Sexo couple : 5 situations délicates pour la dignité
Nous avons toutes connues un jour, en plein acte romantique, un grand moment de solitude. Et pour ne plus jamais se sentir seule, nous avons décidé de compiler le top 5 des situations les plus périlleuses pour l'amour-propre. Voici quelques pistes pour faire face à l'embarras.
Nous, les femmes, avons été élevées dans une certaine idée de la féminité : nous sommes des princesses. Délicates et élégantes, les princesses sont gracieuses dans n'importe quelle situation. La princesse sent toujours bon, elle ne va pas au petit coin et ne ronfle jamais. Car la princesse est juste parfaite. Et quand elle décide de rejoindre le prince charmant au fin fond de sa couche, elle se doit plus que jamais d'incarner cet idéal sexy et raffiné. Pourtant, nous avons toutes été confrontées au moins une fois à une situation super gênante en plein ébat. Plutôt que d'en mourir de honte, nous avons décidé d'en rire un peu. Et de vous proposer quelques astuces pour garder la face. Deux options : la BA (bonne attitude) de la femme parfaite versus la HA (humaine attitude) de nous autres, les femmes normales.
Le préservatif qu'on ne retrouve plus
Indice 4 sur l'échelle de la honte.
Déjà, quand on se rend compte que celui-ci a disparu, on vit en live un petit moment de stress. Et puis ça casse l'ambiance quand il faut le chercher. Dans le lit, autour, dessous, dans les taies d'oreiller, la housse de couette... Puis dans des endroits plus farfelus, voire désespérés, comme l'armoire, la table de chevet, la poubelle, le couloir.... Et soudain, on réalise. Mais bon sang, mais bien sûr... Il ne peut être qu'à un endroit ! Coincé bien au fond. À récupérer avec souplesse et grandes respirations pendant que le mâle attend le verdict caché derrière la porte des toilettes.
HA : Pas beaucoup d'options dans ce cas là, mais on relativise en se disant que c'est un peu sa faute aussi. On investira dans les protections petites tailles ou le viagra pour les prochaines fois. En attendant, contorsions et exercices de relaxation sont les seules solutions. Et une fois l'intrus retiré, on file à la pharmacie et on prend dare-dare rendez-vous chez son gynéco.
BA : Sans complexe et toujours avec délicatesse, la princesse transforme l'opération en véritable chasse au trésor. Et invite son apollon pour l’expédition. Une fois le Saint-Graal retrouvé, ils reprennent ensemble le chant des longs soupirs.
S'endormir pendant l'acte
Indice 5 sur l'échelle de la honte.
La soirée a été un peu arrosée. Et avec le rythme qu'on tient la semaine, l'alcool monte rapidement à la tête. Tellement vite que notre subconscient s'exprime trop tôt. En plein préliminaires, c'est le black out. Et c'est le bruit de notre propre ronflement qui nous réveille quelques heures plus tard, aux côtés d'un homme qui a pu nous observer (combien de temps ?) dans un instant de relâchement vraiment total. L'angoisse.
HA : On met du temps à remonter le fil de la soirée. Une seule certitude : on a perdu le contrôle. Le mal de crâne est déjà là, on a la bouche pâteuse et les membres lourds à porter. Bref, on est juste bonne à rien pour compenser. Perdu pour perdu, on se rendort en misant sur le lendemain.
BA : La princesse n'est jamais soûle et même inconsciente, elle reste toujours charmante. Elle sait se faire pardonner et réveille le prince grâce à de langoureux baisers. Elle l'invite enfin à chevaucher sa monture pour rejoindre le pays des rêves.
Se faire surprendre
Indice 6 sur l'échelle de la honte.
En plein ébat, c'est le temps du lâcher prise. On se laisse aller à la danse, on laisse libre cours à toutes sorte d'expressions... Mais le retour à la réalité peut être brutal. Quand on réalise qu'on entend les pas et les rires des voisins, on se demande un peu tard si on n'a pas fait trop de bruit. Vos savez, ces voisins qui ne vous regarderont plus jamais pareil quand vous les croiserez dans l’ascenseur. Ou ce moment délicat, quand une porte s'ouvre sans prévenir et qu'elle dévoile l'un de vos parents. Pire, l'un de vos enfants !
HA : Baisser le regard dans le couloir. S'excuser comme une petite fille. Trouver un bon psy pour ses petits. Et filer à Kasto-Briko-Ikeo pour investir dans un verrou et du matériel d'insonorisation.
BA : La princesse est femme avant tout. Elle assume sa sensualité et sait toujours trouver les mots.
Péter
Indice 8 sur l'échelle de la honte.
9/10 si celui-ci, en plus d'être sonore est très odorant. Si vous avez tout tenté pour le retenir sans succès, la honte se double d'un sentiment d’échec. Arrêter l'acte sous peine de problèmes digestifs ? C'est la garantie de finir sur cette fausse note et de voir sérieusement retarder la prochaine séance de sport en chambre.
HA : Devenir toute rouge, croiser son regard de mec qui fait semblant de n'avoir rien remarqué, ne rien dire et y repenser pendant des jours sous forme de flashs gênants.Se rappeler finalement pour en guérir que péter, c'est commun à tous les humains, et que c'est le signe certain d'une avancée dans votre relation.
BA : Parer avec dignité, sur ce coup là, c'est compliqué. Mais comme la princesse a aussi des supers pouvoirs, elle flashe son prince version « Men in Black » et efface à tout jamais ce souvenir de sa mémoire.
NB : On distingue ici le pet anal et le pet vaginal. Rappelons qu'un vagin ne pète pas tout seul. C'est le rapport sexuel, plus ou moins intense, qui provoque un afflux d'air. Si vous avez honte, vous devez la partager avec votre partenaire ici coresponsable.
Retrouver un tampon égaré
Indice 10 sur l'échelle de la honte.
Surtout si c'est le partenaire qui remarque en premier ce qui bloque au fond. Ce tampon qu'on avait mis par précaution et qu'on a oublié par mégarde. Ou pire, on ne se souvient même pas du moment où on l'a égaré celui-là. Honte + dégoût + inquiétude : Vous n'avez plus qu'une seule solution : courir à la salle de bain et gérer la situation loin de son regard afin de préserver ce qu'il vous reste de dignité.
HA : Vérifier 10 fois qu'on a rien oublié d'autre dans son vagin. Et rester assez longtemps dans la salle de bain afin qu'il s'endorme et ne puisse plus jamais en reparler.
BA : Telle Marie Poppins, la princesse se met à chanter : « Supercalifragilisticexpialidocious ! » Son antre devient la caverne d'Ali Baba. Après le tampon, elle sort une bouteille de champagne, une huile de massage, un lit à baldaquin et des menottes en velours.... La soirée peut continuer.
source : magicmaman.com
